Divirta-se com as piadas no Informeipiau.com.br. Diversos temas para você rir sem parar.
PIADA DE CAIPIRAS
1 – Como pia o pintinho em Piracicaba? R: Pir… Pir… Pir…
2 – Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor…
3 – O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: – Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? – Claro, uai! – respondeu o mineiro. – Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? – Claro que sim! – E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? – Não! – Porque não! – Porque eu tenho seis camisas!
4 – Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: – garçom, pra nois também… – o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: – garçom, pra nois também… – o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: – garçom, pra nois também…- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: – garçom, pra nois também… – o rico ouvindo isto diz aos caipiras: – olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três… – Os caipiras imediatamente: – Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
5 – Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: – Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? – Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
PIADA DE CARNAVAL
1 – “Dois amigos se encontram: – Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? – comenta um deles – O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito… – Não pode ser! – disse o outro, aflito – Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! – Pois é, a mulher dele também viu!”
2 – “És tão feio, tão feio, tão feio que quando fores comprar uma máscara para o carnaval só te vendem os elásticos.”
3 – “Todo dia a bicha passava pela construção. Era o pobre do semicoflauta passar e o servente da obra gritar: – Bichona! Chibungo! Frangão! Ah… a boneca ficava uma fera e mandava o troco: – Paraíba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado! E isto era todo dia, chibungo pra lá, flagelado pra cá. Aí, chegou o Carnaval. O fresquinho mandou fazer uma fantasia linda de baiana, toda rendada. Pintou-se, penteou-se, enfeitou-se e desceu para ir para a festa. Virou a esquina e foi passando em frente à obra. Lá estava o servente da obra. No que ele viu a baiana rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu a boca pra gozar o pobre, percebeu que até que ela estava bonitinha. Aí encheu os peitos e gritou: – Boneca!!! Ah… ela não aguentou de emoção. Virou-se pra obra, abriu os braços e gritou, morrendo de felicidade: – Arquiteto!!!”
4 – “Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado: – Você vem mascarado de quê? – De provérbio! – De provérbio?? – Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar!”
5 – “Era uma vez um Inglês, um Português um Francês que foram passar as suas férias de Carnaval a um hotel de 5 (cinco) estrelas no Porto depois quando chegaram ao hotel cada um foi para o seu quarto . O Inglês foi para o quarto 540 e estava assombrado, entretanto quando entrou no quarto, qual não foi o seu espanto que encontrou um fantasma no seu quarto que lhe disse: – Eu sou o fantasma das cuecas rotas! Com medo o inglês enfiou-se debaixo da cama, de seguida foi o Francês que lhe aconteceu exactamente a mesma coisa só que a sua reação foi um pouco diferente, atirou -se da janela, depois foi o Português que quando deu de caras com o fantasma disse -lhe: -Toma lá 2,50 e vai comprá-las á loja.”
PIADA DE ADVOGADO:
1 – “Aluno de Direito ao fazer prova oral: – O que é uma fraude? – É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno. O professor fica indignado: – Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: – Segundo o Código Penal, ‘comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.
2 – “Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. – Não faça isso não, seu moço! – Diz ela, comovida com a dramática situação. – Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. – Quanto você conseguiu? – Pergunta o advogado, ansioso. E ela: – Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!”
3 – “O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: – ‘Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!’ O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: – ‘Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!”
4 – “Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz: – Devo parabenizá-la pela sua inteligência! – Obrigada! – a testemunha diz – Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!”
5 – “Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz: – Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! – Não faz mal – responde o outro. – Estamos os dois aqui!”